Расставание без боли и слёз. Проверенная методика! 6 точных шагов и 11 техник - Ольга Полянская

Улыбнулись и стараемся задержаться в этом состоянии как можно дольше. Возможно, вначале будет тяжеловато, но заставьте себя улыбаться хотя бы 5—7минут. По истечении этого времени, улыбку с лица «не снимаем», зато начинаем вспоминать самую весёлую ситуацию из жизни.

Вообще если вы реально минут 7 будете улыбаться, такая ситуация сама всплывёт в вашем сознании.

Почему так происходит? Наш организм так устроен, что все его составляющие, вплоть до самого маленького нейрончика, работают абсолютно синхронно.

Если вам больно вы можете заплакать, если весело – засмеяться, т.е. при каждой определённой ситуации наш мозг, включает в работу определённую схему действий. Но самое главное, что работают эти схемы, как изнутри, так и из вне.

Это значит, что если ваши внешние действия (в данном случае улыбка), задействованы в какой-либо схеме действий, то как только Вы начнёте проявлять их, ваш мозг начнёт поиск программы, в которую обычно эта самая улыбка включена.

Обычно мы улыбаемся или смеёмся в тот момент, когда происходит что-то хорошее, весёлое, именно поэтому мозг и начнёт подтягивать под ваше внешнее действие, те ситуации которые есть в вашей памяти, пытаясь соединить вашу улыбку с ситуацией.

Именно поэтому, когда мы натягиваем искусственную улыбку, у нас в памяти начинают всплывать приятные моменты и постепенно какой-то из них цепляет вас, вы уже осознанно вспоминаете эту ситуацию и постепенно чувствуете как натянутая улыбка, превращается в очень даже реальную, а ваше настроение улучшается.

Прямо сейчас прекратите чтение и проделайте то, что я сейчас описала.

Проделали?

Здорово! Надеюсь у вас получилось!

Глава 3. Слова-мысли

Любое из состояний – мысль.

Не нравится состояние? – Поменяй мысль.

Ну что же, пока мы немного отвлеклись от болезненных переживаний, хочу предложить вам разобраться с тем, как же работают наши мысли.

Ведь как бы странно это не звучало, мы влюбляемся не в самого человека, а в свои мысли о нём, а значит, чтобы забыть человека, нам также стоит подрегулировать свои мысли.

Что за бред! Скажите вы. Но давайте попробуем разобраться.

Если говорить о процессе влюблённости в свои мысли, то хочу рассказать вам об одном эксперименте.

Для участия в нём, приглашались добровольцы – парни и девушки. Был выбран определённый маршрут города, по которому составленные случайным образом пары, прогуливались в течении двух вечеров подряд, по 2 часа. Суть данного эксперимента участникам не объяснялась, было только сказано, что после этих двух прогулок, будут отобраны пары, которые примут участие в дальнейшем, основном ходе эксперимента.

После того, как одна из девушек прогуливалась 2 вечера с одним парнем, ей предлагалось прогуляться следующие два вечера уже с другим молодым человеком. Чтобы девушка не догадалась о настоящей сути эксперимента, ей просто сказали, что участница, чья очередь была сегодня идти гулять заболела и очень надо её подменить.

Представители мужского пола, также не были посвящены в суть эксперимента, однако им перед прогулкой давались задания: первому – вести себя несколько холодновато, т.е. разговаривать и болтать о чём угодно, но главное, не рассказывать о себе истории, в которых он проявил себя в каком-либо хорошем качестве и не делать девушке комплиментов; задача же второго была несколько противоположной – прогуливаясь, он должен был рассказать девушке пару историй о себе, в которых выделялись бы его положительные мужские качества (например, как он спас котёнка с дерева или тонущую девушку или что-то подобное.), а также по ходу всей прогулки делать девушке комплименты и восхищаться её качествами (красотой, умом, чувством юмора и т.д.) и обязательной была фраза: «Мне раньше никогда не доводилось встречать таких (необычных, оригинальных, естественных, умных – нужное подчеркнуть) девушек как ты!»

Ещё хотелось бы сказать о том, что для чистоты эксперимента, молодые люди между собой не знакомились, поэтому поделиться информацией, у кого было какое задание, не могли. Всё это они узнали только при оглашении результатов.

После двух прогулок, девушка приглашалась в центр, где с ней беседовали о следующем: « Вы очень выручили нас, когда согласились прогуляться во второй раз. Сейчас мы делим всех участников по парам, именно состоя в этих парах, вы будете продолжать участие в эксперименте. Но ещё раз повторюсь, вы очень нас выручили, и мы решили предложить вам самостоятельно выбрать, с кем их двух мужчин вы хотели бы продолжить принимать участие в нашей программе?»

И вот результаты:

– 11 девушек, не задумываясь, выбрали второго партнёра;

– 2 девушки выбрали также второго партнёра, но только после некоторого раздумья;

– и только 1 из 14, поразмышляв, сделала свой выбор в пользу первого.

Чем объяснили свой выбор 11 девушек? Было много общих ответов, типа: «он мне очень понравился», «он очень милый, симпатичный и т.д.», «в нём есть что-то особенное», «мне хотелось бы встретиться с ним ещё раз» и т. п.

А встречались и уникальные ответы, типа: «Вы знаете, мне кажется, ваш эксперимент станет для меня судьбоносным, мы с ним как-будто созданы друг для друга» или «Он потрясающий! А скажите, можно ли, если я поговорю с ним, и он согласится, мы с ним просто уйдём из проекта? Мне кажется, нам стоит попробовать строить отношения вне эксперимента».

Девушка, выбравшая первого партнёра, объяснила это тем, что очень он какой-то загадочный и ей очень хочется узнать, что же он скрывает (вообще это говорит о стереотипизации: т.е. у человека изначально заложен внутренний стереотип, что-то типа «все тайны в мире должны быть разгаданы или разгадывание тайн – это очень увлекательно»). Т.е. в данном случае, немногословность первого мужчины, столкнулась с выраженным стереотипом женщины, что спровоцировало её желание продолжить с ним общаться.

Но давайте более подробно разберёмся с тем, что же на самом деле, спровоцировало выбор 11 девушек.

Для этого предлагаю немножко разобраться с тем, как формируются наши мысли и на что они влияют.

Каждое слово которое мы слышим от кого бы то ни было, для того чтобы мы его распознали должно стать нашей мыслью. Это значит, что любое слово которое мы услышали, хотим мы того или нет, попадает в своеобразную воронку наших мыслей.

В этой воронке стоит фильтр, который делит все попавшие к нам мысли на две категории: положительная и отрицательная. Фильтр проходит процесс формирования, начиная с младенчества. Т.е. всё то что мы видим, чувствуем, постепенно начинает делиться на хорошее и плохое. Если произошло что-то что вызвало положительное подкрепление – хорошо, отрицательное подкрепление – плохо.

Здесь уместен простой пример с огнём: если мы решим потрогать его, мы почувствуем боль, это отрицательное подкрепление, соответственно мы относим это к негативному опыту который не стоит повторять. Когда в следующий раз мы увидим огонь и вдруг подумаем: «а не потрогать ли мне его?», это как мысль попадёт в наш фильтр восприятия, который тут же, исходя из нашего прошлого опыта, отнесёт эту мысль к отрицательным, и мы скажем себе «нет».

Конечно, сейчас я описала этот процесс, как длительный этап, только для того, чтобы вам стало понятнее, когда и по каким причинам мы делаем отрицательный или положительный выбор. На самом деле такие простые вещи как игра с огнём, усваиваются в наших нейронных цепочках очень прочно и доведены до автоматизма.

Конец ознакомительного фрагмента.